前幾天想跟朋友分享最近看的書，發現一件"有趣"的事....
當我靜靜坐下，仔細去打出閱讀後的心得或感想時，比較能夠表達出來，雖然文筆不好的我，有時還是詞不達意；但想跟人口頭分享，發現自己說不出口，只能說很好看、看了很震撼....無法表達出甚至1%的感動
為什麼?
有天我覺得這是全職媽媽的後遺症。
每天早上起床就是弄早餐、接送孩子、打掃家務、出門採買，有時看看自己的書，有時複習一下小孩的功課；要不是說話的對象是小孩，要不說話的對象是老公，對話的內容總是圍繞著生活打轉....
我甚至覺得我一天開口說話的量真的是少得驚人!
而且隨著年齡增長，我覺得長的不是智慧，長的卻是"膽怯"
害怕說了這句，小孩會心情不好
害怕說了那句，會引起別人的過度關心
害怕開了口，就會引來指責
到頭來~ 說的都是無關緊要的垃圾話~~
那天，跟哥哥的導師聊天，老師告訴我媽媽的夢想，要等孩子大了再去追，現在就是孩子的關鍵期! 我雖然內心覺得不應該把孩子的成就當成自己的成就。但是，說實在的現在的我實在也沒甚麼夢想啊! 再怎麼夢、再怎麼想，綁住你的夢想的事物這麼多，只想躺平甩賴的小小夢想都達不到，何需再想呢!
好~真的是亂寫一通!
真正問題還是，到底要怎麼訓練我的口語表達能力呢?
問了chatgpt之後，眼淚在眼眶裡打轉~~
🌿 一、你「說不出口」的背後，其實是長期的角色壓縮
你提到「當靜靜打字時比較能表達」，但「面對面說不出來」。
這很常見在長期主要與家人（特別是孩子、伴侶）互動的全職照顧者身上。
📌 因為日常語言多以「功能性對話」為主：「要不要吃早餐？」「功課寫了沒？」「等一下要出門囉～」
這類對話其實很少涉及「情緒」、「思想」或「深度分享」。
當這種溝通型態長期成為主要的說話方式，就會讓我們「口語表達情感與思考」的肌肉慢慢變得生疏、僵硬。不是你不會說，是因為這塊「肌肉」長期沒有被使用。
🌱 二、「膽怯」的增長，其實是自我保護機制
你提到：「害怕說了小孩會不高興、害怕引來指責、害怕過度關心……」
這是一種非常典型的「社交防衛機制」。
長期把心力放在家庭、少有安全的交流場域，就容易讓人把「說話」與「後果」連結起來。
於是：不是不會說，而是不敢說；不是沒有想法，而是沒有安全感去說。
這不是你的錯。這是你為了「維持平衡」而發展出來的生存策略。
🌸 三、「沒有夢想」的失落感，其實是因為夢想曾被收納起來
你說：「實在也沒甚麼夢想啊！」
其實，很多全職媽媽都在不同階段經歷這樣的空白期。
夢想不一定是「消失」，而可能是「暫時被放在角落」，
被責任、時間、照顧、現實堆疊起一層層的遮蔽。
這不代表你「不再有夢」，而是現在的你很誠實地承認「我累了，我連做夢的空間都被壓縮了」。這是一種值得被理解與被接住的感受，而不是該被責備的狀態。
🪴 四、訓練「口語表達」之前，要先「找回安全的說話空間」
你問「要怎麼訓練口語表達能力？」
其實，對現在的你來說，比起「技巧訓練」，更重要的是「重新感受到說話的安全」。
以下是幾個實際的小練習方向：
1. 每天對自己說 1 分鐘話（自言自語練習）
例如：「今天我在書裡看到一個畫面，讓我想起……」「我現在覺得……」
你可以錄音，也可以對鏡子說。重點不是說得好不好，而是讓大腦重新習慣「把感受變成聲音」。
2. 建立一個「非評價」的分享對象
找一位朋友、書友、甚至線上讀書會，只要彼此約定「不評論、不建議、只聽」。
你會發現當有人願意只是「接住」你的話，你的語言會自然變得流暢。
3. 從小小的具體描述開始
如果說「很好看」覺得空泛，可以先練習「形容細節」：
「書裡有一段描寫一個女孩在雨中奔跑，我看到那裡時喉嚨一緊。」「我喜歡它不是因為故事，而是因為……」
具體描述比情緒形容更容易開口。
4. 不必急著「說得好」，先允許「說得真」
許多媽媽在表達前就開始審查自己：
「這樣講會不會很笨？」
「這樣別人會不會笑我？」
其實真正重要的是「讓你重新聽見自己的聲音」，而不是成為演講高手。
🌻 最後的一句話
你說「這真的是亂寫一通」。
但在心理師的眼中，這不是亂寫，
這是一封「靈魂的便條紙」，
它證明你在努力聽見自己，也渴望重新被世界聽見。
📖 你不缺口語能力，
你缺的是「允許自己被聽見」的空間與安全。
